Добавлено (11.02.2009, 04:02)
---------------------------------------------
Афоризмы про женщин

- Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

- Никогда не спорь с уставшей женщиной.

-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

- Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)

- Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)

- На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)

- Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)

- Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

- То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

- Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.

-Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)

- Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

- Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)

- Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.

- Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.

- Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

- Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

- Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

- В каждой женщине должна быть своя безyминка

- В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

- В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

- Грудь стала больше - жить стало веселей

- Грудь - это лицо женщины!

- Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

- Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

- Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

- Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

- Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

- Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

- Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Добавлено (11.02.2009, 04:03)
---------------------------------------------
продолжение....
- Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

- Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

- Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

- Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

- Женщина может всё; мужчина - всё остальное

- Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

- Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

- Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

- Женщины последовательны в своем непостоянстве

- Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

- И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

- Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

- Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

- Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

- Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

- Мечта женщины - быть женщиной мечты

- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

- Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

- Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

- Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

- Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

- На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

- На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

- Надпись на зеркале: другие не лучше

- Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

- Научно-исследовательский институт благородных девиц

- Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

- Незамужняя? - Да. Дважды...

- Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

- Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога

- Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Добавлено (11.02.2009, 04:03)
---------------------------------------------
ещё продолжение...
- Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

- О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

- Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

- Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

- Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники - 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

У женщины всякое слово - паразит

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

Добавлено (11.02.2009, 04:20)
---------------------------------------------
Веселые афоризмы

Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить..

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе...

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа

Удариться лбом об стену - это ещё не значит "изучить стену" (Максим Горький)

Хочешь увидеть свинью - напои женщину...

Готов повысить генофонд России и ближнего зарубежья, только нужны деньги на учебу в Гарварде (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Начнем потихонечку начинать...

Если вы хотите узнать, что думает о вас женщина, женитесь на ней. Очень скоро вы все узнаете .

Политик, я убежден, до самых последних дней не верит, что его не любят люди (Юрий Лужков)

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Подбитый глаз смотрит пристальнее.

За двумя зайцами погонишься - зайчатинкой не только пообедаешь, но и поужинаешь

Райсобесy требуется вышибала. Тел .:

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм.

В политике кнут - главная составная пряника (Леонид С. Сухоруков)

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду

Первым рэпером в России был Вини-Пух

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страуструп, один из разработчиков языка С++)

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Для того, чтобы преуспеть в бизнесе, нужен талант необычайный. Но если же вы обладаете таким талантом, зачем тратить его на бизнес? (И.Липкий)

Если отделить мух от котлет, то есть будет нечего

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата

Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил...

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Добавлено (11.02.2009, 04:21)
---------------------------------------------
Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают

Абрам, что значит "Что я думаю о сексе?" Не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю

Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога

Шизофрения не отвечает за людей, которые с ней не соглашаются

Я превратился в некоего юродивого: всем нельзя, а мне можно (Александр Лебедь)

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

Взглянув на нее, он понял, что одним пивом ему не обойтись

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами

Брак - это обмен дурным настроением днем и дурными запахами ночью (французская поговорка)

Степень настойчивости государственного служащего обратно пропорциональна важности того, на чём он настаивает (Бернард Левин)

Чтоб ты свою свадьбу в " McDonalds" отмечал !

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

Правда редко бывает с человеческим лицом

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире

Кто не умеет получать радость от малого, тот довольствуется многим (Игорь Мелихов)

Гриша с 4-го этажа стену сверлит, а такое ощущение, будто работают все радиостанции Советского Союза

Родить дочь - значит воспроизвести орудием труда средство производства

А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб!

В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не назвали невестой (Бриджит Бордо)

Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи

Скромность украшает любую девушку... А нескромность делает ее женщиной...

Не спорьте о спорте! (Ефим Грайвер)

Курение трубки мира опасно для вашего здоровья

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии

Омоновцы вышли на митинг протеста против ухудшения условий жизни и быстро его разогнали (А.Козак)

Ракетный shit Родины

Она была с повадкой кошки, а я - котенка трех недель...

Коммунизм - как сухой закон: идея хорошая, но не работает...

Разница между словами начальство и нахальство - только одна буква!

Эх, мне б твои проблемы! - А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко, она меня поцеловала. На следующий день я принес ей арбуз

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

Женщина есть живое отрицание времени, истории, разума...

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...

Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье

У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!

Все женщины - ангелы, пока ты кажешься им богом

Меняю 40-летнюю жену на две 20-летние. Варианты 4 по 10 не предлагать

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой "

Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад

"Здесь работают 400 лошадей и один ишак" (надпись на Камазе)

Скромность красит человека... в серый цвет

Добавлено (11.02.2009, 04:21)
---------------------------------------------
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор

Женщину, которая думает за двоих - беременная

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство

Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег? Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!

Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира

Он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво

Люди делятся на коллекционеров, болельщиков и женщин

Девушка, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком

Крепкой семейной парой можно считать ту, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность немного поскандалить

Когда получка на руках, свистеть можно!

У нас в чужой огород со своим огурцом не лезут

Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит

Папа, я беременна. Вот список подозреваемых

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Ввиду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...

Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся

Заметив на углу улицы драчующихся (из протокола)

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину

Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают

О чудо ! Я снова могу ходить ! У меня "Мерседес" украли !

Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием (Игорь Карпов)

Шире карман! Так держать!

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу

За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника - затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...

Больные выздоравливали как мухи

Коттедж с видом на удобства...

Врать женщине, что ее любишь - это последнее дело... перед тем, как с ней развлечься

Пароль эгоиста: "Оставь меня в покое"

Знаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная, без черточки? Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданых возникает слабая надежда на летальный исход

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, я - гуляю...

От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов

Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...

В жизни все бывает, но не всем достается

Если женщины иногда носят лифчики с силиконом, то почему не используют парики с мозгами?

Единственный биотуалет в День города по кассовым сборам обогнал даже фильм "Турецкий гамбит"

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток

Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет "Мне по#уй!" - а скажет: "Это ниже моего достоинства"...

Плохие дороги, дураки, грабли... Зато у нас лучший в мире балет!

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр

Мы сломали две тахты, а до оргазма еще далеко... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Не бывает тупиков. Бывают непробитые тоннели

Алименты - это НДС за обретение свободы

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги

Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит

Если левый носок не налазит на правую ногу, значит, носки уже грязные

Подписанты и подписранты

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами (Джебран Халиль Джебран)

Что вы улыбаетесь на всю громкость ?

Название ночного гей-клуба: "Задом наперед"

Доченька, прекрати лизать масло! ..... И вообще, отойди от ЗИЛа

Сила притяжения яснее всего ощущается, когда утром лежишь на кровати

Объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

А он, мятежный, просит дури...

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной

Добавлено (11.02.2009, 04:21)
---------------------------------------------
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"

Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал "точка", а не двоеточие с тремя скобками!

Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке

Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку

Со времени Иисуса невиновных нет

Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!

Для рыбалки мало страсти - нужны снасти

Вчера прыгал с парашютом Узнал, из какого места выделяется адреналин

Верю в разум, возможно и высший

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Страну поразила эпидемия атипичной демократии

Научно-фантастический фильм "Женская верность"

Когда находится бутылка водки - сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно

Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии

Иной раз тебе наставляют рога лишь затем, чтобы потом их обломать

От потемкинской деревни до потемкинского города одно трехсотлетие

Чтобы оставаться самим собой, надо быть кем-то

Но я не все еще приличия нарушил!

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета

Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

Украсьте мир отсутствием своим

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день (Правило Кролика)

Из двух зол женщина выбирает то, которое с добром

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается

За что ни возьмусь - везде приятно!

Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого ехххого огорода

Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно

Добавлено (11.02.2009, 04:22)
---------------------------------------------
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных

Помяв рубашку, не торопись жениться - попробуй вначале погладить сам

Никто не может тебе так нагадить, как ты сам

Дебильнее только утконосы...

Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается

Решая, головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее

Церковь - бренд солидный, 2000 лет на рынке-

Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом

"Кадры решают все!" - Как хорошо быть кадром!

Завтра будет обязательно лучше, чем сегодня!... Я об этом каждый день говорю...

На халяву только аппендицит живет

Я - копеечка, я рубль берегу. Типа я его телохранитель-

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они гневно выражают благодарность!

Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое

Эффективен, как наезд Моськи на Слона-

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут, я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды

Большинство людей тратит половину своей жизни на то, чтобы другую половину сделать несчастной...

Скоро в продаже книги: "Фрактальная лоботомия для чайников", "Атомный реактор за 5 часов"

Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать

А за козла ответишь... Капустой!

Дирекция Ботанического сада приносит соболезнования семейству БЕССМЕРТНИКА в связи с постигшей его трагедией

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве

Эротический салат: сельдь... под камбалой

Что вы там слились, как два влюбленных сперматазоида ? (реальная фраза преподавателя)

Снедурочка

Как-то, придя из детского сада, сын вдруг начал говорить такие слова, которые я и от мужа то слышу только по праздникам... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Сказки - ложь. На них положь

Некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят!

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет

Символ 8-го марта... это знак бесконечности, доведенный до эрекции...

Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств (Ф.Ларошфуко)

Голова помогает стать шишкой

Излагай свои мысли словами, а не жестами-

Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце

Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией

Существует ТРИ типа людей - те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеет-

Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни

Я за чужой счет не пью, разве только на халяву...

Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н-

"Женщины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходиться летать на метле...."

Литература была бы совсем неплохим занятием, если б не надо было писать (И.Галчиньский)

Тот не знает настоящей беды, кто не видел наших дураков на наших дорогах! (Григорий Яблонский)

Женщина обманывает мужчину, когда описывает своё прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее

Конечно, я плохо разбираюсь в людях, женщинах и прочей нечисти

Один молодой человек еще в раннем детстве сформулировал мечту всей своей жизни - стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: "Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть одновременно". Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает в "Microsoft" и составляет сообщения об ошибках Windows

В таком парламенте опасней, чем в переулке (М.Жванецкий)

Благотворительность - последнее прибежище для тех, кто любит допекать своих ближних

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей (Ю.Железняков)

Ну, про Буша-то я уже давно подозреваю, что между ушами у него не так уж много полезных ископаемых

Добавлено (11.02.2009, 04:23)
---------------------------------------------
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед

Таможня взяток не берёт - она на них бросается!

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом

Хороший правитель свой народ не грабит. Для этого есть другие народы (Григорий Яблонский)

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим - где угодно

Интеллектуалы на высоких государственных постах опасны: иногда они сами верят в то, что говорят

Все, чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни

Аукцион - это соревнование среди кошельков за право быть пустым

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё

Температуры у больного было немеряно...

Гипотеза, проверенная жизнью: жопа всегда больше, чем приключений

День Святого Вазелина

В мире голубых в России два авторитета - Боря Моисеев и Газпром

Во имя правды и соврать не грех (Юрий Татаркин)

На такую женщину угодить не просто

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем Интернете

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно

Сморозил глупость, но в теплом помещении быстро оттаяла (Юрий Татаркин)

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются...

Правители нуждаются в мудрецах значительно больше, чем мудрецы в правителях

Чтобы стать Штирлицем, надо устроиться в гестапо (Григорий Яблонский)

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу

В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18, во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Какой бардак в стране!

После католической церкви мама - лучший возбудитель чувства вины (итальянская поговорка)

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу (Юрий Татаркин)

Вы очень кстати - тут у нас разврат!

Бизнесмен - человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время (Эван Эсар)

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт

Добавлено (11.02.2009, 04:23)
---------------------------------------------
Есть люди, которые не совершают ошибок. Это те, за кого думают другие (Хенрик Ягодзиньский)

Чтобы царил вечный мир, необходимо, чтобы победитель оплачивал все расходы (И.Эссар)

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета

Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют (Григорий Яблонский)

Во время еды приходят незваные гости!

Политический мир России - это подиум борделя (С.Доренко)

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу

Человек - это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака

Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение (Юрий Татаркин)

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

В алкоголе живет зеленый змий, заставляющий синяков пить по-черному, не краснея, до белой горячки и уничтожающий серое вещество!

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!

Тревожные цифры опубликовала организация "Международная амнистия". Оказывается, в плену любви сейчас томятся около миллиона человек (А.Козак)

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами

Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она

это не город, а какой-то заповедник "совка"

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством

В России любят печатное слово,- но непечатное больше... (Ефим Грайвер)

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет

С высоты прожитых лет очень хочется прыгнуть вниз

Я ещё не встречал кота, которого заботило бы, что о нём говорят мыши (Ю.Булатович)

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка

Как корабль назовёте - так на нём и напишите

Экономический эффект взятки всегда больше её суммы

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...

Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне

На вопрос в лоб случается ответ по уху (Юрий Татаркин)

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб