Форумок-супер сайт для общения на любые темы, знакомств

Найти мужа. Вступление

Meledy — Thu, 18 Jun 2009 10:45:49 GMT

Есть у меня две подруги лет двадцати пяти. Дабы не переходить на личности, назовём их Фрося и Дуня. Дружим ещё с детсадика: началось все с общей песочницы, а потом — по инерции. Девочки приятной внешности, культурные, образованные, не курят, не пьют, матом не ругаются, хозяйством заправляют так, что «аж гай шумить». И есть у этих сказочных девиц одна большая и толстая проблема: свадьбу сыграть хотят, а мужей себе найти не могут и уже твёрдо уверенны, что все мужики — козлы.
Проблема с поиском козлов

Женщине надо не так много: квартира в центре, машина и чтоб любил.

Требуют немного — всего-то: приятную внешность, зачатки разума, хорошее чувство юмора, отсутствие вредных привычек, машину, скромную квартирку в Киеве (желательно поближе к центру), и чтоб люби-и-ил. Жаль, но пока у них вот такие вот не наклёвываются.

«Барби» маятся у телефона, нервно приговаривая: «Ну, когда же ты, сволочь, наконец-то зазвонишь». Если эта розовая мечта сбывается, тон голоса мгновенно меняется на сладкое мяуканье. Помурчав в трубку, срываются с места и несутся к зеркалу, по дороге накладывая полкило тоналки и полтора туши. Не дай Бог, в это время зацепиться ногтем за колечко на соседнем пальце и поцарапать натюрморт из лака, а то сборы затянутся, как минимум, на полдня. При походе в салон для починки повреждённой аппликации на костном отростке, не упускается шанс обновить педикюр, сделать чистку лица, уложить причёску и поправить интимную стрижку. После всех перечисленных выше превращений и модификаций принцессы, отталкиваясь ресницами от воздуха, словно птица крыльями, летят на загадочное свидание.

После нескольких бокалов волшебство исчезнет, оставив голое подлое «Я».

Попав во внимание самца, Фрося и Дуня начинают играть роль дам из высшего общества, медленно моргая и раскидывая пальцы веером, но через пару-тройку выпитых бокалов, сквозь маску неприкосновенности пробирается тщательно скрываемое подлое «Я». Русалки забывают своё первозданное желание и отдаются природным инстинктам. В течении последующих двух-пяти дней, тезис «Все мужики козлы», подтверждается. Описанный выше процесс непрерывно повторяется с недельной периодичностью.
Ненасытные стервы

Мои друзья-донжуаны, меняют подруг не многим реже Фроси и Дуни, но по другим причинам. К примеру, Петя — блондин с голубыми глазами, рост 173 см, крепкое телосложение, располагающая внешность, не глуп, но эгоистичен, дружит с подобными себе.

Когда он добьется твоей любви, ты станешь ему безразличной.

При встрече с «sexy girl» его лаза загораются, сердце выпрыгивает из груди, дыхание учащается, руки начинают дрожать, предвкушая первое прикосновение к ее чистой нежной женской коже. Желанию нет предела, умственные процессы зашкаливают, фантазия бьет ключом, и вот, мгновенно нарисовался план первого «подъезда». Сработало — она обратила внимание, заговорила, улыбнулась и, наконец, достигнута первая цель: телефонный номер красавицы пополнил список контактов. Назначено свидание, самец готов на всё, дабы покорить ее сердце. С букетом ромашек, среди зимы, тщательно выбрит и наглажен, извергая приятный манящий запах туалетной воды из всех частей тела, он несётся к месту встречи. Еще пара-тройка свиданий и неприступная леди видит в ухожоре отца своих детей и готова идти за ним на край света.

Через неделю совместной жизни, ситуация основательно меняется. Он не бежит сутра за цветами в день её рождения, чтобы сделать сюрприз, а просто говорит: «Извини, дорогая, но мне так лень было идти за ромашками, с Днём Рождения!». А в День Влюбленных сообщает, что договорился зайти вечером в гости к подруге и нарывается на скандал. После взбучки, оказывается, он забыл, что сегодня праздник, да и какой это праздник. Она отмечает одна, в лучшем случае, с подругой. Покоритель женских сердец больше не комплексует по поводу своей небритости, его тело уже не излучает манящий запах, а настроение — позитив.

Когда его бросит десятая по счету девушка, он, конечно же, скажет: «Все девки — ненасытные стервы».

После безуспешных попыток выдавить из бездарного самца хоть капельку ласки, нежности и внимания, разочарованное создание пускается на поиски нового. А он, оставшись в одиночестве, думает: «Вот дура, я же такой классный, где ж она ещё такого найдёт». После десятка аналогичных случаев, приходит к выводу, что все девки — дуры и ненасытные стервы. Всё больше восторгаясь своей неповторимостью и гениальностью, парниша считает, что найти новую подругу для серьёзных отношений, а в будущем, и жену, не составит проблемы, тем более, что все девушки хотят поскорее выйти замуж.

Регулярно слушая жалобы своих подруг и друзей, однотипные истории о том, что все мужики козлы, а бабы — стервы, мне захотелось проверить, а в козлах ли дело? У меня таких проблем нет, может случайно повезло...
http://wwwomen.com.ua/articles/finding_husband_one/

Найти мужа. Практические занятия

Meledy — Thu, 18 Jun 2009 10:38:41 GMT

Я покупаю в магазине пачку картона и мастерю дома две таблички с надписями: «Ищу себе мужа!», «Ищу себе жену!». Делюсь своей идеей с парнем, и он соглашается мне помочь найти несколько кандидаток на роль его жены среди случайных прохожих. К слову, о нем. Мой напарник по призванию – программист, но на редкость симпатичный программист. Высокий, стройный, итальянские черты лица, чёрные глаза и волосы придают особого шарма. Он излучает позитив и хорошее настроение. По характеру он общительный, но для него проблематично первым заговорить с понравившейся девушкой.

Мы схватили ранее подготовленные таблички и отправились на Крещатик. По дороге моего друга одолела паника, но деваться уже некуда. У меня внутри происходило то же самое, внешне же я держалась спокойной. А жертв, попавшихся, на провокацию, решили подсчитывать по количеству собранных телефонных номеров.

Охота на лань

Мой парень с надписью «Ищу себе жену!» рассекал по Крещатику в костюме, с серьёзным лицом и взглядом охотника, а я тихонько наблюдала и каталась со смеху. Прохожие не скрывали улыбки и удивление, не осталось ни одного равнодушного лица. Парни улыбались и тут же предлагали в жены своих друзей или знакомых мужского пола, идущих рядом, а девушки с любопытством всматривались в буквы, но как только осознавали то, что там написано, смеялись, визжали, закрывали лицо руками и иногда даже убегали. Странная реакция, как для желающих поскорее выйти замуж: человек к ним с серьезными намерениями, а они…

Девушки при виде таблички смеялись, визжали и убегали.

Но мой герой не сдавался, он привык к своей роли и занял активную позицию. Рекламируя себя: «Кому нужен муж, хороший, рабочий, умею готовить, стирать, гладить, танцевать...», ему удалось остановить двух красавиц, которые в ответ на его предложение начали засыпать его банальными вопросами: «А что тебя толкнуло на такой поступок?», «А почему без букета?», «А ты это серьёзно или прикол?». Но они тут же получали чёткие и уверенные ответы: всё абсолютно серьёзно; толкнуло то, что знакомства по интернету зачастую оказываются неудачными, ведь виртуальное общение существенно отличается от реального; а цветочки будут потом, когда согласишься. После чего кандидатки отмораживались, ссылаясь на то, что им слишком рано замуж, они к этому ещё не готовы.

Затем итальянец заметил толпу девушек, которые пялились на табличку, тыкали пальцами, перешёптывались, смеялись, по очереди подбегали, чтобы убедиться, что не показалось, читали и снова удалялись. Когда объект наблюдения направился к ним, девченки с писком кинулись врассыпную. После того, как убедились, что он не кусается и абсолютно адекватен, согласились поговорить и снова сбежались. Начали рассматривать со всех сторон и фотографировать: кто открыто пихая телефон с камерой прямо в лицо, а кто скромненько высовываясь между голов. Это был его звёздный час.

Единственным номером поделилась "охотница за головами".

Брюнет сначала ловил кайф от своей звездатости, а потом начал возмущаться: «Я что вам покемон какой-то, я жену ищу, а не позировать вышел. Кто из вас хочет за меня замуж?». Все заулыбались и принялись задавать вопросы на тему, а не прикол ли это. После услышанных убедительных ответов, одна, скромно: «Я хочу, только ещё не знаю, с мамой надо посоветоваться. А ты точно не шутишь?». Он: «Не шучу. Пойдём, пообщаемся, или давай номер». Номер она не дала, но зато не отказалась записать телефон кавалера, с мыслями, не себе, так какой-нибудь из подруг пригодится.

Следующей жертвой стала одиноко гуляющая лань, лет 28. Разговор затянулся на долго. Она поначалу была не против, но хотела получше узнать человека, не смотря на то, что уже жила с парнем. Мне бы показалось это подозрительным, но моего героя – не смутило. Он говорил с ней минут 20, о цветах, о характере, об интересах, о жизни. Но эта милая девушка оказалась хедхантером, то бишь охотником за головами: вербовальщиком персонала и охотилась на программистов. Это стало ясно только после того, как она обходными путями начала предлагать работу. Но свой номер телефона дала, на случай, если одумается и решит принять её предложение.

Поиски принца

Я не сдерживала улыбки и смеха, прогуливаясь вдоль Крещатика манящей походкой на шпильках в коротких обтягивающих шортах и красной майке с табличкой: «Ищу себе мужа!». Интересно было наблюдать за удивлёнными лицами прохожих. Кто-то смотрел даже с восторгом, поражаясь моей смелости, знали бы они, что я чувствовала в это время. Реакция была разная, но позитивная, кто говорил: «Во даёшь, и как, получается?», на что я с улыбкой отвечала: «А ты как думаешь? Ещё бы!». Девушки, в основном улыбались, одобрительно кивали головой и показывали большой палец направленный вверх, что означало: «Классно придумала!».

Даже женатый дедушка был готов взять меня в жены.

Парни смотрели сначала удивлённо: «Ничего себе!»,-, а потом потом – оценивающе. Кто осмеливался подойти, как правило, начинал разговор, со слов: «А что ж так? Неужели такая хорошенька девушка себе парня найти не может?». И тут же получали ответ: «Читай внимательно! Я мужа ищу! Хочешь? Умею читать, писать, программировать, вышивать, вязать, катаюсь на роликах, велосипеде, танцую, очень хорошо разбираюсь в людях, начинающий психолог, могу всё понять и простить. Правда, готовлю не очень. Тебе кто больше нравится: блондинки, брюнетки? Краситься мне хоть не придётся, а то я не очень люблю? А по росту как, подхожу? По фигуре?». После такой атаки, мне отвешивали комплименты что во мне всё замечательно и я идеально им подхожу, даже те, кто изначально говорил, что жениться ещё рано, соглашались подумать и оставляли свой номер телефона, спрашивая при этом:
-А ты точно позвонишь?
-Возможно. Если не найду никого лучше, то - обязательно. А ты уже согласен? Когда мы пойдём в ЗАГС?
-Согласен, как позвонишь, так и пойдём.

Парни попадались разные: работники супермаркетов, фотографы, экономисты, юристы, бизнесмены. Некоторые особы следовали за мной попятам, с любопытством наблюдая эту картину, и весело подхихикивали, пока не становились жертвами провокации. Даже пожилые люди не остались равнодушными. Дедушка под ручку с бабушкой, проходя мимо, остановился и, уставившись на табличку, медленно по буквам прочитал в слух, посмотрел на бабку, на меня - и с радостью: «Я готов!». Попадались и те, кто качал головой и приговаривал: «Зачем тебе это? Ты ж ещё такая молодая». Умирать и не собиралась, я тут свою жизнь обустроить пытаюсь, ничего не понимают.

Я практически нашла идеального мужа, когда вспомнила, что у меня уже есть один.

Особенно мне понравился симпотичный брюнет-бизнесмен. Он начал как все, но после нескольких минут общения, я поняла, что мне с ним очень интересно. Беседуя в захлёб о чём попало - дошли до конца Крещатика, я услышала звуки отключения сигнализации и заметила, что мы незаметно подошли к чёрному «шевроле». Он сказал: «Ну что, поехали?», и тут, я остолбенела, отняло дар речи, и была готова провалиться сквозь землю, ведь у меня уже есть брюнет, который за всем этим наблюдает, а каково ему? Ничего умного в голову не пришло, и я брякнула: «Нет. Я не люблю брюнетов и чёрный цвет. Мне нравятся блондины. Но оставь мне свой номер телефона, на случай, если у меня изменятся вкусы».

Трофеи

За час скитаний по Крещатику в поисках пары, я насобирала 6 телефонов потенциальных мужей, мой герой – 1 номер потенциального работодателя. Эту информацию нельзя прировнять к статистике, но можно использовать для размышлений.
http://wwwomen.com.ua/articles/finding_husband_two/

Быть ухоженным - это стильно!

Meledy — Thu, 18 Jun 2009 10:29:34 GMT

Эта статья поможет вам разобраться с нередкими проблемами мужской кожи и действенными способами их устранения.

Еще несколько лет назад, составляя «хит-парад» проблем, связанных с мужской внешностью, я мог бы и не набрать десяти позиций – многие из приводимых ниже тем были для российских мужчин до недавнего времени закрыты. Считалось: раз шрамы украшают, то хороши и морщины, и тем более «натуральный» запах пота. Начав с пропаганды антиперспирантов и шампуней от перхоти (а ведь когда-то и она «украшала»), реклама и глянцевые журналы подошли сегодня к более щекотливым вопросам. Десять наиболее актуальных тем повседневного ухода – повод проверить себя на соответствие высоким grooming-стандартам и добавить в свою жизнь немного перфекционизма, что, безусловно, свойственно настоящим джентльменам.

1. Шелушащаяся кожа

Нет ничего хуже, чем кожа, напоминающая рыбью чешую, – объяснить такую неопрятность можно только собственным разгильдяйством. К тому же шелушащаяся кожа чаще всего тусклая, чуть ли не серая – решать эту проблему следует как изнутри, так и снаружи. Регулярно – не реже одного-двух раз в неделю – пользуйтесь скрабом для лица. Очень приятен в применении скраб Deep Cleansing, Shiseido Men: он отшелушивает и прекрасно пахнет. Хорош и гель с микрочастицами Gommage Microperlé Éclat, Chanel. Он обладает всем, что нужно: ороговевшие клетки мягко удаляются с поверхности кожи, ее рельеф выравнивается, а цвет моментально оживает, словно после прогулки на свежем воздухе.

2. Обезвоженная кожа

Чтобы хорошо выглядеть, следует пить не меньше двух литров жидкости в день – но для кожи одного этого недостаточно. Привносить влагу извне нужно обязательно, причем круглый год, а в случае, если у вас сухая, стянутая, обезвоженная кожа – применять интенсивные увлажнители и питательные средства. Хорошее решение – активная увлажняющая сыворотка Stupéfiant Visage от Kenzoki с витаминами A, B5, C, E и растительной водой бамбука. Среди других суперувлажняющих продуктов – а зачем в этом деле довольствоваться малым? – высокотехнологичные сыворотки Hydramax+ от Chanel и Hydraction от Dior. В качестве SOS-средства я предпочитаю увлажняющие маски: Renewing Pack от Valmont или Skin Drink Express от Givenchy. Это прекрасное решение для межсезонья, когда кожа особенно страдает от перепадов температур и превратностей климата.

3. Мелкие морщины

Инъекции ботокса, блокирующие лицевые мышцы и препятствующие появлению и развитию мимических морщин, по-прежнему самое эффективное средство. Лошадиная доза ни к чему, но повторять уколы нужно не раз в полгода, а раз в 3–4 месяца. Носогубные складки заполняют рестилайном – он прекрасно сглаживает некрасивые заломы, делая их почти незаметными. Альтернатива – заполнитель глубоких морщин Capture R60/80 Filler от Dior. Также можно отметить Cyto Complex Rides Lift-Intense от Valmont, сыворотку Capture XR 60/80 Extra-Sérum Réparateur от Dior.

4. Забитые поры, прыщи

Всем нужна гладкая матовая кожа – и если у вас как раз с этим проблемы, не отчаивайтесь. Все, что вам потребуется, – это немного больше времени, банок-склянок и потраченных на них денег. Гель для умывания – начало пути к чистой коже. Вслед за ним обработайте кожу лосьоном, стягивающим поры, например, матирующим Tonique Magique Matifiant с экстрактом белого чая от Dior. Он сделает ее более ровной и приятной на вид. Серьезное средство для решения проблем жирной кожи с угрями и воспалениями – очищающий мусс Breakout от Dr. Sebagh.

5. Мешки под глазами

Кожа под глазами – самая тонкая и уязвимая – требует ежедневного ухода. К тому же контур глаз кроме неизбывно богатого внутреннего мира отражает также нашу слишком интенсивную мимику и последствия бессонной ночи с алкогольным марафоном. Тут понадобятся профессиональные средства. Крем Capture Sculpt 10 Yeux, Dior, обеспечит подтягивающий эффект. Привести в порядок кожу, покрытую сеточкой морщин, помогут мощные корректирующие средства Colax ex Eye, Menard, и Super Aqua Eye, Guerlain, – они действительно активно увлажняют кожу вокруг глаз, глубоко проникают и укрепляют ее. Еще одно «суперсредство» – крем для контура глаз и губ Sisleÿa: эффективный по всем параметрам, он в первую очередь омолаживает кожу вокруг глаз. Я никогда не забываю и о средствах мгновенного действия: маски-липучки или гелевые подушечки, накладываемые вокруг глаз на 10 минут, например, от Carita, Payot или Chanel, мгновенно делают взгляд лучезарным и разглаживают кожу, никому не выдавая нашего плохого самочувствия или смертельной усталости, – иногда эта вещь просто незаменима.

6. Раздражение кожи после бритья

Чтобы избежать неприятностей при бритье, достаточно иметь хороший станок или бритву и подходящие средства ухода. Снизить риск раздражения и повысить качество бритья можно, просто предварительно приняв горячий душ или распарив кожу. Иногда для смягчения кожи применяют специальные средства – например, масло от The Art of Shaving, – но при бритье они частенько забивают лезвия станка, что мне лично не нравится. Поэтому я обхожусь горячей водой и гелем для бритья – обожаю густой и свежий из линии Dior Homme, Dior. Бальзам после бритья – мягкая альтернатива спиртосодержащим лосьонам. Важный показатель качества бальзама – отсутствие неприятных ощущений на коже сразу после нанесения. Лосьоны из парфюмерных линий почти никогда не бывают достаточно хороши, отдавайте предпочтение специализированной косметике – вот яркие представители – Post-Shave Soother, Clinique; Cream SOS, Guerlain. The Art of Shaving выпускает бальзам, гель и даже маску после бритья – с кучей полезных травок и эфирных масел.

7. Отсутствие тонуса

Пусть даже самый простой, но тщательный ежедневный уход за кожей чаще всего избавляет от необходимости прибегать к специальным лифтинговым и укрепляющим средствам – разумеется, пока не дадут о себе знать возрастные изменения. Вообще, тонус лица во многом зависит от внешних факторов, таких как регулярные занятия спортом и рациональное питание без переедания.
Я убедился на собственном примере, что разумные ограничения в еде и алкоголе, а также фитнес хотя бы два раза в неделю практически устраняют необходимость приводить лицо в чувство. Тем не менее для этого есть другие надежные средства, такие как Total Revitalizer, Shiseido Men, и Sublimage, Chanel, – логичное решение. Они делают кожу подтянутой, упругой, плотной, сияющей и увлажненной – их тонизирующий лифтинговый эффект можно ощутить сразу же после применения. Такие средства придают лицу скульптурность.

8. Бледный цвет кожи

Красивый смуглый оттенок кожи еще никто не отменял, ведь любой мужчина с ним выглядит более спортивным и сексуальным, но сегодня мы говорим скорее не о загаре как таковом, а о его эффекте. Загорать на солнце и не очень полезно, и не всегда возможно – особенно в средней полосе России. Преимущество искусственного загара в более предсказуемом результате и возможности дозирования оттенка. Приходя в солярий, выбирайте открытый или вертикальный аппарат – в нем загар получается более естественным. Десяти минут для одного сеанса более чем достаточно. Самый быстрый загар – загар из тюбика. Выбирая автобронзант, отдавайте предпочтение тому, что легко ложится на кожу, не липнет и быстро впитывается. Тогда вам не придется разгуливать голышом по дому до тех пор, пока крем или гель наконец перестанет быть опасным для вашей мягкой мебели и одежды. Рекомендую гели с эффектом загара от Lancaster – они не содержат масел, не забивают поры и дают коже действительно правдоподобный здоровый тон без желтого оттенка.

9. Лишние волосы

Собственно, нелишними можно называть только волосы на голове и в редких случаях на лице (усы и бороду). Все остальные волосы – в ноздрях, ушах, на загривке, в подмышечных впадинах, на груди и в паховой области должны быть незаметными или как минимум не вызывающе длинными или курчавыми. Неряшливо торчащие волосы – моветон, и гордиться подобным проявлением мужественности неприлично. Помимо бритв, так или иначе известных каждому мужчине, существуют еще и триммеры – машинки для стрижки волос во всех возможных местах. Среди производителей хорошо зарекомендовали себя Braun, Philips, Remington, специализирующиеся на приборах для красоты и здоровья. Что касается сбривания волос на теле или депиляции, то это определенно развлечение на любителя. После первого волосы часто делаются жесткими и колючими, что вряд ли понравится вашему сексуальному партнеру, а второе хоть и делает кожу гладкой как шелк, но именно по этой причине может партнера удивить или даже испугать. Поэтому аккуратная стрижка волос – от ушей до интимных частей тела – представляется мне правильным вариантом избавления от чрезмерной растительности.

10. Неухоженные руки

Если когда-то мужчины делились на тех, кто делает маникюр-педикюр, и тех, кто сам подстригает ногти, то сейчас водораздел проходит скорее по выбору процедуры. Ручной вариант более традиционен и позволяет расслабиться, даже помедитировать – особенно во время педикюра. Аппаратный способ более эффективен, но сам ритуал далеко не столь безмятежен. Из всех мастеров, в руках которых я побывал в своей жизни, лучше всех делает маникюр-педикюр Ира Акинина из салона «Ланна Камилина». После нее ногти очень долго выглядят свежеобработанными – не образуется никаких заусенцев и прочей гадости, такой результат получается у немногих мастеров. Что касается самых занятых мужчин, которые могут уделить себе время разве что в самолете на полпути в командировку, специально для них компания La Ric придумала комплект Business Manicure, в который входит абсолютно все, что нужно для профессионального маникюра, – удобно, логично и очень красиво. А для самых отъявленных гедонистов – модные штучки Жан-Поля Готье: полирующий укрепляющий ногти карандаш и прозрачный лак с блестящим и матовым эффектами из линии Tout Beau Tout Propre, Jean Paul Gaultier, – на случай, если у вас нет времени на поход в салон красоты.
01-06-2009
http://www.menslife.info/style/n/1449/

Мужской мозг vs. Женский мозг

Meledy — Wed, 17 Jun 2009 06:47:52 GMT

1.Мужской мозг больше женского, но по мере старения у мужчин онуменьшается быстрее, чем у женщин.
2 Женский мозг работает при более высокой температуре.
3 Женщины используют свой мозг в большей степени, когда думают, нежели мужчины.
4 Мужской мозг содержит примерно в 6,5 раз больше серого вещества, в то время как в женском мозге в 10 раз больше белого вещества. Поэтому мужчины так хороши в математике, а у женщин лучше развиты языковые навыки. Подробнее об этом можете почитать здесь.
5 Мужчины набирают в интеллектуальных тестах в среднем на 4-5 пунктов больше женщин. Не верите? Почитайте здесь.
6 Мужчина думает о сексе каждую минуту, в то время как женщина думает о нем всего лишь один раз в пару дней. Источник.
7 Почему женщины всегда хотят говорить? Оказывается, что их чрезмерная «общительность» после секса связана с центром удовольствий. Вот почему женщины после оргазма рассказывают так много историй…
8 Девочки в раннем возрасте, как правило, сильнее реагируют на резкие и раздражающие звуки, нежели мальчики.
9 20-секундное крепкое объятие вызывают у женщин выброс окситоцина в мозг. Это вызывает доверие к человеку, который обнял ее, благодаря этим химическим реакциям.
10 Мужчины используют 7000 слов в день, а женщины – 20000.

По материалам The Male Brain vs The Female Brain и FEMME MENTALE

Тайна мужского счастья

Бука — Wed, 17 Jun 2009 06:02:26 GMT

За всю многолетнюю историю моих блужданий по лабиринту отношений между мужчиной и женщиной у меня скопилась пара-тройка наблюдений.

Подавляющее большинство современных мужчин никогда не пытались понять любви несложные законы и даже после десяти лет брака не способны опознать в хищной блондинке добропорядочную брюнетку. И наоборот. Их личная жизнь, семья и сопутствующее им счастье, подобно вселенной, складываются из хаоса. Однако, вопреки такой тотальной несознательности, мужчины всегда умудряются получать в постели максимальное удовлетворение и быть вполне довольными жизнью и собой. Вначале такое вопиющее везение меня возмущало. Затем – огорчало. Но со временем я поняла, что мужчины не так просты, как кажутся. Оказывается, они руководствуются несколькими нехитрыми, но крайне мудрыми правилами. И если мы тоже возьмем их на вооружение, наша личная жизнь станет намного счастливее и гармоничнее – как у мужчин.

Было, но прошло

Женщины любят обсуждать и переосмыслять свою интимную биографию. Для многих из нас количество половых партнеров и их качество становятся причиной гордиться, страдать, регулярно погружаться в думы, но никак не забывать о былом. «Если бы на третьем курсе я не переспала с тем доцентом, я была бы сейчас совершенно другим человеком», – любила вздыхать моя подруга Катя. Но год назад Катерина познакомилась с Алексеем и, когда к затеплившейся между ними нежности прибавилась искренность, поведала ему и о доценте, и о трех студентах, одном энтомологе и двух безработных. На ее долгий рассказ он, вопреки ожиданиям, очень спокойно прореагировал: «Ну и ладненько». Так Катя, а вместе с ней и весь наш круг подруг узнали, что мужчин не особенно волнуют вопросы: сколько, с кем и почему.

Секс есть секс – философски рассуждают они, проснувшись в одной постели с солистом травести-шоу, и никогда больше об этом не вспоминают.

Мужская логика проста и гениальна одновременно: зачем рефлексировать о том, чего уже не изменить? И к чему жалеть о том, что совершил то, что в тот момент хотелось совершить? Мужчины легко забывают те свои истории, которые мешают им идти вперед – навстречу новым.
Умерла, так умерла

Даже я, постоянно доказывающая миру теорему, что любовь не терпит жалости и гуманитарной помощи, пару раз таки пыталась сделать своему роману искусственное дыхание и вколоть в сердце адреналин. И видимо, еще не однажды совершила бы эту ошибку, если бы в один дождливый день мне на плечо не приземлилась рыдающая Марина, моя маникюрша. Дело было вовсе не в обкусанных заусенцах. После полугода тлеющей страсти Марину бросил Феликс, объяснив ей:

«Тот факт, что каждый из нас замечательная личность, еще не означает, что мы замечательны друг для друга».

С трудом, но мне удалось разъяснить фее кутикул, что Феликс преподал ей очень важный урок: надо ставить точку там, где восклицательного знака уже не будет никогда. Пока мы прикидываем, что бы еще предпринять, чтобы все стало «как раньше», мужчины без лишних эмоций (а на самом деле – проанализировав ситуацию) сматывают удочки. С того случая утекло немало ацетона, и Марина все же научилась говорить мужчинам: «Следующий!» – чтобы не терять времени на бессмысленную реанимацию отношений,а шаг за шагом продвигаться к настоящей любви.
Молчание - золото

Учительница первая моя, Мария Павловна, которая не только поставила мне голос, но и обучила технике ведения светской беседы, была по профессии артисткой разговорного жанра. Ее эстрадная карьера не сложилась, и она открыла мне секрет почему. «Я всегда любила в устной форме препарировать любую жизненную ситуацию, вскрывать суть конфликта и находить решение. Когда у меня в семье что-то не ладилось, я обращалась к супругу с фразой: «Давай поговорим!» На второй год брака муж, офицер и джентльмен, сказал:

«Если после каждого моего отказа от десерта мы будем вести трехчасовой диспут о причинах, связях и следствиях, я уеду в экспедицию искать Атлантиду».

Так Мариечка Павловна поняла, что иногда нужно не обращать внимания на мелочи и уметь помолчать. К сожалению, это вошло в привычку,и ей пришлось уступить свое место на сцене молодой артистке по имени Клара.
На зарядку становись

Все мы знаем людей, которые только и делают, что занимаются сексом: Маша и Паша, Коля и Оля, Инга и Андрей Васильевич (если ему удается выкроить время между совещаниями). Да что там – все мы знаем как минимум парочку мужчин и женщин, которые каждый день опаздывают на работу, потому что проспали. Моя коллега Лиля, пунктуальная карьеристка, на летнем корпоративе подняла за нашим столиком давно назревший вопрос: у них так много секса, потому что их секс хорош, или их секс хорош, потому что они регулярно практикуются? Сидящие по другую сторону стола директор по развитию и менеджер по инновациям в один голос воскликнули:

«Количество и качество взаимосвязаны!» «Надо заниматься сексом при каждой возможности», – многозначительно добавил тот, что по развитию.

Лиля ушла с той вечеринки не одна и, судя по ее ставшим теперь регулярными опозданиям, взяла это мужское ноу-хау на вооружение.
Высоко сижу, далеко гляжу

«Если любит, значит, ни на кого, кроме меня, не смотрит», – категорично заявляла я в свои шестнадцать и незамедлительно вырывала листок из телефонной книжки в случае, если кавалер оглядывался на проходящую мимо стройную блондинку. Потом, правда, выяснялось, что это олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике. Но факт оставался фактом: взгляд наших мужчин должны ласкать только мы, их единственные. Однако, как всегда, реальность внесла в мою жизнь свои коррективы. Мой верный спутник и на данный момент любимый мужчина в одночасье стал успешным модным фотографом. Поняв, что я не могу тягаться с ним в умении ночи напролет отсматривать портфолио моделей для грядущих съемок, я решила на время затаиться. И узнала кое-что новое о мужчинах. Слава как-то сказал по телефону другу (я замешкалась в прихожей и все слышала): Когда Лиза в разговоре с подругами комментирует достоинства тех или иных мужчин, я не волнуюсь.

Ведь мы достаточно уверены друг в друге, чтобы иметь возможность признавать красоту окружающих нас людей.
Быт или не быт?

В тот самый момент, когда мужчина вашей мечты наконец произносит три заветных слова, а вы положа руку на сердце отвечаете: «И я тебя тоже», возникает непреодолимое противоречие. Ведь ему в такой ситуации кажется, что это хеппи-энд, в то время как вы осознаете, что все только начинается. Что все? Борьба с рутиной – с тем, что «он может ко мне привыкнуть». Моя знакомая светская львица как-то рассказала мне о тактике, призванной помешать швартовке яхты вашего искрометного романа в гавани тихой семейной жизни. «Как только я понимаю, что наши встречи приобрели регулярность авиарейсов популярного направления и он видел каждый из комплектов моего нижнего белья как минимум пять раз, я начинаю действовать». В Наташином активе – изучение каббалы (чтобы удивлять его познаниями), карта постоянного покупателя магазина «Дикая Орхидея» (чтобы радовать себя новыми коллекциями) и покупка очередного мобильника раз в полгода (якобы потеряла телефон, чтобы он волновался, отчего она не звонит). Да, Наташа дико боялась, что привычка убьет их с Вовой отношения. Но он оказался не просто носителем славного имени, но человеком понимающим, а главное, не скрытным. И поделился с Натой секретом о себе и всех мужчинах, вместе взятых:

«Не хочу, чтобы было интересно. Хочу, чтобы было хорошо».

Источник: glamour.ru

Мужчина и женщина: почему им так сложно вместе?

Meledy — Wed, 17 Jun 2009 05:50:47 GMT

На самом деле список «почему» в данном контексте нескончаем. Почему так сложно достичь понимания и почему так патологично притяжение? Почему взаимоотношения исчерпывают себя и почему так сложно их порвать окончательно? Почему…стоп. Это бессмысленно. Абсолютно любой может дополнить этот список – но зачем? Поговорим о «корне зла».

Существует одна банальная фраза, смешная в своей простоте, но безумно концептуальная по содержанию. «Женщина выходит замуж, надеясь, что мужчина непременно изменится, а мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится никогда». В этом, собственно, суть.

Женщина через час после знакомства, испытывая симпатию и интерес, про себя способна продумать свадебный наряд и свадебное путешествие, гардины в новой, уже супружеской спальне и имена первенцев обоих полов. А мысли мужчины в этот момент блуждают между последним футбольным матчем, рабочими проблемами и предстоящей сауной с друзьями, а в контексте новой знакомой его планы еще плавают между грудями и пупком…

Мы, женщины, обожаем перемены. Обновления во всем. Новая стрижка и диаметрально противоположный привычному цвет волос могут сподвигнуть нас на ремонт, смену работы и новый виток развития в виде рэйки или дзен-буддизма. Мы способны отвлекать себя сами, переключаться, и купленный по пути с работы букетик нежных цветов или миниатюрка духов способны перенести нас на иной эмоциональный уровень. В то же время мы четко знаем свои обязанности, и существует целый ряд принципиальных нюансов, которые мы исполним не смотря ни на что: ни на сильную болезнь, ни на работу, ни на подруг.

Так и в отношении мужчин. Мы моментально просчитываем «подходящесть» конкретно взятой особи, никогда не задумываясь, что это самообман, который мы так часто используем, защищаясь от стрессов. Крепко стоящего на ногах, с перспективой карьерного роста и стабильным заработком мужчину мы автоматически записываем в категорию «стабильных» и прогнозируемых. Глядя на породистое лицо, осанку и густые волосы, мы представляем, какие очаровательные будут от него (!) дети. Приемлемые манеры и речь, отсутствие болезней и патологий на второй, более критический взгляд – и мы думаем о чудо-науке генетике. А ведь он в этот момент еще даже не уверен, что хочет не только секса с нами – он даже не уверен, что захочет увидеться еще хоть раз!

Мужчины вообще не любят кардинальных перемен. После посещения парикмахерской они первые сутки чувствуют себя неуютно, все время неосмысленно касаясь остриженных волос. Они не способны искать новую работу лишь из-за того, что накричал начальник. Они не станут делать ремонт лишь потому, что привычное – надоело. И уж чего они совсем не хотят – так это менять привычный уклад жизни.

И вот тут начинается «самое оно». Мы, женщины, решив добиться конкретного мужчины, начинаем играть. Мы покладисты, милы, внимательны, не капризны и не избалованы, мы все понимаем, способны прощать и идти на компромиссы. И если мужчина не достаточно опытен, и не знает слов песни Юрия Лозы « Как выходят стервы, стервы, стервы, стервы из хорошеньких невест», то он попадается на эту удочку и надевает вожделенное обручальное кольцо на безымянный пальчик такой исключительной девушки. А потом начинается самое отвратительное…

Ведь подавляющее большинство женщин считают день свадьбы – точкой отсчета новой, принципиально иной жизни. Старт больших и кардинальных перемен в стиле «Теперь у меня все будет по-другому. У него, естественно, тоже…». А вот в этом как раз ничего естественного для мужчины нет! Ведь он женился на мудрой, терпимой, нежной, понимающей нимфе именно потому, что она принимала ЕГО уклад жизни! Понимала, что нужно задержаться на работе. Что нужно напиться с клиентом в ночном стриптиз-баре. Что в четверг вечером – сауна с друзьями. Понедельник и среда – тренажерный зал. А воскресное утро – всегда футбол. Пятница – пивной день и так далее.

И никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах ни один мужчина во Вселенной не сможет понять: почему в воскресение вместо футбола он должен выносить и выбивать ковры и паласы, а каждую пятницу дарить жене цветы и вести ее в театр, кино или еще куда-нибудь, но куда именно она решила (за них обоих, разумеется). Каждый мужчина уверен, что умеет ухаживать, и к тому же ведь до свадьбы ее устраивало, что он делает, когда и как! Вот откуда рождаются мифы о женской непоследовательности, и о том, что она сама не знает, чего хочет, и по сему не стоит постоянно воспринимать все ее капризы всерьез и стараться угодить.

Так что, девочки, получается, мы сами себе роем эту яму, играя в игры и придумывая сказки… Как сказал классик: «Мы любим образы – не лица». Увы.
http://shpilka.for-ua.com

Откуда берутся комплексы и как с ними бороться

Meledy — Wed, 17 Jun 2009 05:44:32 GMT

Мы все подвержены влиянию комплексов. Как бы печально это не звучало, но это так.

Все мы были, когда-то воспитаны людьми, а все люди, как уже сказано выше, обладают рядом комплексов. Возможно, если нас начнут воспитывать машины, или мы будем рождаться в изолированности от людей, то тогда будем свободны от комплексов. Хотя, человек существо стадное, глубоко социальное, и он не смог бы прожить в полном одиночестве всю жизнь. Поэтому придя к людям, он оброс бы комплексами с ног до головы, и стал таким же, как и мы.

Помните фильм «Крокодил Данди»? Главному герою совершенно чуждо стремление нравится всем, страх перед оружием, желание быть похожими друг на друга. Он вырос там, где нет важности твоему внешнему виду, тому, как ты говоришь, какого размера твой кошелёк. Главными являются умения выжить в дикой природе.

Откуда же они берутся

Всё довольно просто и сложно, в одно время. Комплексами нас награждают те, кто нас воспитывает. Будь то родители, дедушки и бабушки, воспитатели и т.д. Конечно, они и сами того не зная, навешивают на нас неуверенность в себе, стыд за свое несовершенство, страхами и может даже фобиями. Воспитание нового человека, это очень тонкая наука. О ней написано так много, что всего перечесть не возможно. В этой области трудятся миллионы учёных. Но до сих пор, нет концепции «правильного воспитания». Она известна разве что Богу. Во всех книгах о воспитании детей написано что делать, и чего не делать. Но если полностью соответствовать написанному, всё ровно вырастет человек с полным набором комплексов. Недоумённым, большим глазкам объясню. Такой воспитуемый не будет чувствовать любви. Он будет жить в мире, где всё идёт по-книжному. А мы всё-таки люди, нам необходимы эмоции. Как свои, так и чужие.Комплексы очень живучи. Их легко приобрести, и очень сложно избавиться. Мама в детстве не дообнимала лишний раз, и вот гляди, комплекс неполноценности уже на лицо. А если папа скажет что-то обидное, типа «что это ты ревёшь? Так ты девчонка! А я думал у меня парень», или «какая же ты грязнуля! Девочка должна быть опрятной. Ты просто свинья». Вот такие, довольно обывательские слова, сказанные от души, навсегда оставляют след. И человек растёт с этим всю жизнь. Комплекс укореняется, каменеет, костенеет, и становится неотъемлемой частью характера. Человек и знать не знает, что таковой у него имеется, и естественно с ним не борется. А что если начать войну «человек против комплекса»? Ну он пройдёт несколько курсов психотерапии, утром и вечером будет работать над собой, и в конце концов победит. Всё. Комплекса больше нет. Не кажется ли вам, что и человека, как личности, тоже больше нет? Что делало его отличным от всех? Что толкало его на сумасбродные поступки или, наоборот, от таковых удерживало?

Так что же, получается, комплексы нам нужны? И да, и нет. Если комплекс, действительно мешает жить, то от него нужно избавляться. А вот если он не только жить не мешает, а ещё и придаёт некой индивидуальности то, как сказал г-н Голохвастов «Зачем же? Это ведь очень и очень!».
Есть некая особенность у комплексов. Они появляются лишь в том случае, если на них указывает нам человек, мнение которого нам значимо (в том числе и наше личное). Согласитесь, что вам абсолютно всё равно, что скажет о вас подруга подруги вашей подруги. Быть может вы с ней и не знакомы вовсе. Но даже если и знакомы, но уважения она у вас, к себе, не заслужила, то вам будет абсолютно «фиолетово» на её высказывания. А вот если что-то не приятное скажет ваш любимый человек, или родственник, то это может не только смутить, но и ввести в некое стрессовое состояние.

А ещё, комплексы прилипают в основном к тем, у кого уже есть комплекс неполноценности. Людям, уверенным в себе тяжелее подхватить такого спутника, поскольку они мало кого слушают, так сказать «сердцем». Они всё пропускают сквозь свой фильтр, и отсеивают не нужную информацию.
Но, увы и ах, абсолютно уверенных в себе людей очень мало. Я за свою жизнь встречала лишь одного такого человека. Хотелось бы познакомится с его родителями, чтобы узнать, как же они его воспитывали.

Как избавиться от комплексов

Для начала, следует прекратить слушать всё, что о вас говорят. Помните правило, всем мил не будешь? Это чистая, правда. Невозможно нравится всем, но возможно нравится себе. Как это сделать? Посмотрите в зеркало. Что бы вам хотелось в себе изменить? Похудеть? Выровнять волосы? Удлинить ноги? Изменить голос? Но зачем? Если кто-то из вас ответил: «для того, чтобы нравится себе», я вас поблагодарю за верный ответ. Но поправлю. Нарисую цепь событий, из-за которых вам кажется, что все изменения нужны для того, чтобы нравится себе. К примеру, вы двоюродный племянник Квазимодо. Выглядите соответствующе. И понятно, что вам хочется себя изменить. Но никак не для себя. А для окружающих. Это из-за вашего такого вида, они не торопятся с вами общаться. Они даже чураются такого лика и предпочитают обходить вас стороной. А вы, как уже сказано, существо стадное. Вам необходимо общение. Именно по этой причине вы хотите измениться. Но если ваша душа не черна, она не кишит мечтами о мести, насилии и боли, то можно сказать вы хороший человек. И именно это и является вашей красотой. Потому что, будь вы семи пядей во лбу, но с тёмной душенькой, вас будут чураться ещё больше, нежели вы были бы просто несимпатичной личностью. Но уже после знакомства с вами. Так что же лучше, располагать к себе людей своим внутренним миром, и оставлять их подле себя на всю жизнь, или притягивать их своей красотой, а потом терять безвозвратно из-за черни в вашей душе? Понимаете к чему я веду? Менять нужно не длину ног с ушами, а своё отношение к людям, миру и себе.

Приведу свой личный пример. Я до полового созревания (собственно как и в его период), была самым настоящим гадким утёнком. Я была толстая, очень не красивая, с большим носом (как я, теперь любя его, называю Динозаврским), и рост у меня тоже не модели... разве что фото. Понятно, что моё общение было ограничено двумя-тремя людьми, потому что никто не торопился заводить со мной дружбу. А мне уже начинали нравиться мальчики, и я испытывала сильнейшую душевную боль, когда они меня игнорировали. Ну как водится, все мы после прохождения этого естественного периода становимся довольно милыми людьми. Меня это не обошло стороной. Правда я ещё добавила немного физкультуры, и стала «девушкой», а не гоблином в штанишках. Так веду я к тому, что намного больше я выплакала из-за того, что мне попадались «жуткие» люди. Жуткие душой. Стоит ли говорить что те несколько человек, с которыми я общалась до превращения, остаются моими друзьями до сих пор, а из новой жизни из друзей не осталось никого.
Поэтому не спешите худеть, что-то укорачивать или выпрямлять. Подарите себя миру такой, какая вы есть. Пусть они любят вас, такой, какой вас создала природа. А менять себя под всех и каждого не выйдет. Потому что в мире нет двух единых мнений.

Это и есть самый сильный способ избавится от комплексов - научиться любить себя.

Автор: Елена Сукачева-Ильиных для TerraWoman.com

Квип. Общение в сети Интернет

Meledy — Tue, 16 Jun 2009 07:42:39 GMT

Общение в глобальной паутине – одно из списка весьма популярных занятий. И это нормально: современному человеку чрезвычайно не достает коммуникации. В первую очередь, на это всего-навсего не достаточно времени, а, кроме этого, задача чувственного ухода в себя еще приличное время назад приобрела болезненный характер и нередко оказывается источником прогрессирования невротических состояний. Общение в Интернете бывает разнообразных вариантов. Общение в чатах, на форумах сайтов – это всё чрезвычайно неплохо, но конкретно общения между людьми сильно не хватает. Потому большую популярность приобрели непосредственно так именуемые онлайн-пейджеры – средства взаимодействия между двумя определёнными использователями. Начальная программка, с которой всё брало начало – это аськи. Распространенность аськи в такой степени значительна, что ещё пару лет тому назад многие компании запрещали своим служащим ставить программу на рабочих компах, обзывая асю цветочком на могиле предназначенного для работы времени. Но аська жила и жить будет. Почти сразу была придумана интернет-версия, которая не хотела установки софта на пк. Это довольно комфортно, хоть, естественно, цельная версия предлагает гораздо большее число возможностей. В данный период гораздо комфортнее и проще скачать бесплатно icq и беседовать с другом, который находится за очень много тысяч километров или к примеру в какой-то другой стране. При сравнении с мобильником намного меньше стоит, при том сведениями есть шанс меняться в состоянии реального времени. При сравнении с электронной почтой – обмен сведениями действительно проходит конкретно теперь. Нет необходимости ждать, пока будет доставлено электронное письмо, и возможность того, что подборка данных получит возможность попадать в чьи-то ручки, невелика. Кроме того, например, режим чата в аське и в общем дает возможность посмотреть, как ваш оппонент печатает свое высказывание – уже до отсылки. Хотя, конечно, сегодня существует большое число данных программ, часть из которых является платными, а часть – и эти виды софта, естественно, более популярны – не стоящими денег. Бесплатные программы есть возможность закачать на разнообразных порталах, хотя, чрезвычайно нужно предпочитать не ресурсы-однодневки, а взрослые многосторонние порталы. Данные на них проверяется гораздо лучше, заодно, это касается антивирусной проверки. На чистом сайте реально обзаводиться программами, например, qip. И в таком случае у вас не будет такой задачи как нехватка взаимодействия.

Самая лучшая работа.

Meledy — Mon, 15 Jun 2009 19:41:57 GMT

Требуется: пьющий собеседник в качестве компаньона для пожилого господина, чтобы пропустить стаканчик в местном пабе.
Майк Хаммонд был просто осажден претендентами на эту непыльную должность после того, как опубликовал объявление о поиске компании для своего 88-летнего отца. Джек живет в доме престарелых на юге Англии и изредка выбирается в паб с сыном.
Майк предложил претендентам оплачивать 7 фунтов (14 долларов) в час и расходы в пабе. После длительного процесса отбора, он оставил двух человек на совместную работу. Место пьющего компаньона поделили между собой доктор на пенсии и бывший военный.
“Теперь папа ходит в паб чаще - три раза в неделю со своими новыми друзьями и два раза со мной, - сказал Майк Хаммонд в своем интервью Таймз. - Я хочу, чтобы он вспомнил молодость”.

По материалам сайта www.funnymos.com. Перевод с английского.

Жара

Meledy — Mon, 15 Jun 2009 18:32:00 GMT

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.