xxx: Подумал тут, что иметь 40 пар носков это как учиться в универе...
xxx: складываешь грязные носки в пакет и одеваешь свежие
xxx: типа как семестр
xxx: но в какой то момент они кончаются
xxx: и тут наступает сессия
xxx: либо стирать (сдавать), либо при наличии денег идти и покупать)
***** Наталья: хочу машину!
Рыцарь Джедай: зачем она тебе? Я вот на 34 автобусе езжу, на 25, на 5 троллейбусе. с валидатором познакомился.
Рыцарь Джедай: Каждая поездка в общественном транспорте - это отдельная история! настоящее приключение! хочу книгу написать. есть же всякие блондинки, которые пишут про жизнь на Рублёвке и про то, как у Порш Кайена стеклоподъёмник заело. А я буду писать антигламурные книги с какими-нибудь понятными и близкими простому люду сюжетами и говорящими названиями. Типа: драма "40 минут в -20С на остановке", психологический триллер "где откармливают кондукторов?", трагикомедия "я, валидатор и сдача", ужас "час пик в 34-м", захватывающий экшн "на предельной скорости с водителем без прав", боевик "обгоняющий троллейбус" и прочее. мне кажется, будут пользоваться популярностью.
*****
<Леди> но я не люблю котов
<nextme> как?
<Леди> у меня их никогда не было
<nextme> вот и не любишь
<nextme> ты себе не представляешь просто
<Леди> что? они хорошие?
<nextme> ты просыпаешься утром
<nextme> а оно такое мягкое и теплое
<nextme> мяукает
<nextme> ластится
<nextme> и в тапок насрал
*****
Liliana
а с личной жизнью все в порядке?
Olga
угу, еще как! Полный порядок. Мы никогда не ссоримся, не надоедаем друг другу и вообще во всем абсолютное согласие и единение
Olga
но к сожалению мы еще не знакомы
*****
Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?
*****
общаюсь с подругой(П):
П: опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, не человека не была похожа!%(
Я: что тебе по ночам не спится-то?)
П: отрываюсь за месяц воздержания!))))
Я: О_О
так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!;)
П: ???
П: Дурак!!!!!У меня КОМПА месяц не было!!!! Компа, пля!Я по ночам теперь ГАМАЮ!)...И по дням тоже, када с работы вернусь!)...и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!)))
Я: (((
П: хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания....ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила????????? теперь не до тебя, прости!:Р
*****
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок
Добавлено (09.02.2009, 18:40)
---------------------------------------------
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться. - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю? - Смотри и мне потом расскажешь. Петька посмотрел в дырочку. - Петька! Hу что ты там видишь? - Анкин глаз!
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский, будучи в благодушном настроении, поленился выходить, разбираться. Думает «Да, все равно новый хотел завтра покупать!». Едет дальше. На следующем перекрестке повторяется то же самое. Наконец, когда тот же Запор в третий раз въезжает в него, НР не выдерживает, выходит из Мерса, подходит к водителю Запора и говорит:
- Мужик, я с тебя бабки брать не буду, все равно новый Мерс себе завтра покупаю. Ты мне только скажи - а как ты без меня останавливаешься??
Добавлено (09.02.2009, 18:47)
---------------------------------------------
Мужик купил попугая, все бы ничего, но уж слишком крепко он ругался.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо, потупив взор:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сами – замечательные люди! Погорячился, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?..
В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...
После кораблекрушения попадают на необитаемый остров двое мужиков. Проходит месяц. Один говорит другому:
- Всё у нас хорошо тут - хижина уютная, еды сколько хошь. Только вот с женщинами туго...
Мы могли бы друг другу помочь. Мне кажется, ты не против сыграть роль женщины...
- Ну, знаешь...
- Но давай все решим честно – по жребию. Я загадаю загадку, и если ты отгадаешь – то женщиной будешь ты, а если нет – то я. Договорились?
- Хорошо. Загадывай.
- Ну, слушай. Пушистое, черное, по крышам ночью гуляет и глаза в темноте светятся. Что это?
- Слон?
- Ты угадал!!!
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
Добавлено (09.02.2009, 18:57)
---------------------------------------------
- Похоже у меня на женщин аллергия...
- В каком смысле?
- Да как увижу, сразу член распухает...
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
Заходит дедок в секс-шоп и обращается к продавщице:
- Дочка, я не доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
- О! Хотите мы вам продадим надувного Гитлера?
- Девушка, а вы танцуете?
- Конечно. А что я по-вашему делаю?
- Ну слава богу! А то я уже подумал, что вас током шарахнуло...
Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте.
Они так прикольно прыгают в кювет...
Добавлено (11.02.2009, 03:41)
---------------------------------------------
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе.
Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г)
дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась
на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку,
кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку
и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец.
Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама
дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Добавлено (11.02.2009, 03:42)
---------------------------------------------
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс чл*н, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты… трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Добавлено (11.02.2009, 03:44)
---------------------------------------------
Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
*****
Буратино подходит к папе Карло
-Папа, я люблю Пьеро.
-Ну и?
-Как ну и? Просверли дырочку в попе!
*****
Папа Карло истязает полено:
Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!..
Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок
*****
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???
*****
- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
Добавлено (11.02.2009, 04:05)
---------------------------------------------
Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и
программированию, как морская свинка к свинине и морю!
***
Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то тра@@@ся очень хочется!!!"
Добавлено (11.02.2009, 04:05)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."
Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за
кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в
небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— А то ж!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Сильно?
— Огого как!
— Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
— Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?!
Добавлено (11.02.2009, 04:06)
---------------------------------------------
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, ещ один дурак растёт...
Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!
Добавлено (11.02.2009, 04:06)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Добавлено (11.02.2009, 04:06)
---------------------------------------------
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
- Скажи, дед, говорят, что ты последний человек, который видел Чапаева живым. Расскажи, как это было?
- Значит так, внучок, сижу я в окопе и смотрю в прицел пулемета. И вдруг, плывет, сволочь...
Реклама мужского дезодоранта Менэн-спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена: - Дорогой, где ты был? - Бегал! - Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет… - А ты кроссовки понюхай!
Добавлено (11.02.2009, 04:07)
---------------------------------------------
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а чем они занимаются? - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
НОВОСТЬ ДНЯ!!! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: В Багдаде погибло 140 человек....
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Пользователи видят это и завидуют.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного. Приходит контролер, пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для применения обычным пользователем.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Добавлено (11.02.2009, 04:08)
---------------------------------------------
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Супружеская пара в постели.
Жена, постанывая:
- Дорогой, возьми меня!
Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:
- Спи, родная, мы никуда не едем...
Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK,
по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают , что входят в эти 20%.
Красная Шапочка приходит к бабушке, стучиться в дверь.
Бабушка: "Потяни за веревочку, дверь и откроется"
Красная Шапочка: "Бабка! Кончай стебаться! Это правда я. Сними растяжку!"
Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Разговаривают два друга:
- Завтра женюсь...
- По любви?
-Ее отец сказал, что полюбому!
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько…
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
Добавлено (11.02.2009, 04:09)
---------------------------------------------
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.
В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:
-Где ты достал такого?
В Африке, их там миллионы, - ответил попугай.
Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение
захватили оборотни-лошади.
Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.
У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.
Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
Добавлено (11.02.2009, 04:10)
---------------------------------------------
- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
- Я битцевский маньяк! - любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком!
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
- Hаташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Hаташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Hаташа, фу!
Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
...А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики.
- Э-э-э... точнее, 300 рублей.
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Новый русский хвалит секретаршу:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
- Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"
Вечеp, село. Hа лавочке сидят паpень и девушка. Паpень куpит папиpоску и молчит.
Девушка:
- Hу я типа пойду?!
Паpень:
- Сиди!
Пpоходит час.
Д.: - Hу я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Пpоходит втоpой час.
Д.: - Hу я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит.
Паpень тушит папиpоску...
- Хм, не дала!
Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит:
- Не уверен не играй!
За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!
Добавлено (11.02.2009, 04:29)
---------------------------------------------
Двое в постели.
Она:
- Дорогой, тебе хорошо?
Он с придыханием:
- Хорошшооооооооо...
Она с сожалением:
- Хорошо тебе...
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На фиг отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
После первой брачной ночи.
Он: Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): Да... А я поняла, что и не последний....
Барышня у сексопатолога:
- Доктор, я всё время хочу!
- Так выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну, тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну, тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг – б***ь, да б***ь...
Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьёт, значит любит!
- Алёна, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
Ёлка новогодняя сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 30шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.
- Василий Иванович, баня готова!
- Не время сейчас мыться - париться, Петька. Кризис.
Разденемся в предбаннике, водки выпьем и назад.
- Дайте мне пожалуйста справку о составе семьи.
- Вам куда?
- Та не, мне просто самому интересно!
1 сентября, из школы приходит грузинский мальчик. Папа спрашивает- Ну как щкола?
Сын- Два полючиль.
Папа- По каком предмет?
Сын- По физкультур.
Папа- Ти щто! Мужчина и по физкультур два!!!! щто слючился?
Сын- Учитель физкультур сказал- Гоги подними правий нога, я поднял. Он говорит -а теперь подними левий нога. А я ему говорю-я тебе что на кую стоять должен?!
2 сентября.
Папа- Ну как щкола?
Сын- Два полючил.
Папа- по каком предмет?
Сын- по математик.
Папа- что слючился?
Сын- Учитель математик спращивает у мой сосед-Гиви сколько будет два плус три,тот говорит пят.Он мене спращивает-Гоги а сколько будет три плус два,я ему говорю - один куй пят!!!
3 сентября.
Папа- как щкола?
Сын- Вигнали!
Папа- Щто слючился?
Сын- Визвали в кабинет к директор. Там сидит директор, учитэль физкультур, учитэль математика и учитэль пения.
Папа- А этот какого куя там?!!!
Сын- Вот я тоже самое спросил...
Добавлено (11.02.2009, 04:31)
---------------------------------------------
Мужик после катастрофы попал на необитаемый остров. Но собрал все свои силы, обустроился: хижина, сад, огород, загон с животными. Разве что только женщины не хватает! Что делать?.. Нашел в стаде козочку, но как только пристроится - козочка убегает. Что только не пробовал - убегает и все.
И вдруг однажды к острову прибило лодку, и в ней оказалась раненая девушка потрясающей красоты. Наш мужик выходил девушку, та выздоровила и сказала ему:
- Ты меня спас, и за это я хочу тебя поблагодарить. Я готова выполнить любую твою просьбу!
На что мужик очень смутился, однако нашел в себе силы и наушко ей прошептал:
- У меня есть одна просьба, это то чего я долго хотел, но никак не мог добиться: подержи козу, а?
Мерлин Мэнсон отказался жить в бывшей квартире Жанны Агузаровой: ему там страшно...
Бабушка умерла от бессоницы, читая сказку на ночь внуку с амнезией...
Заболел фараон сифилисом. Собрали консилиум: как лечить. Долго думали, ничего не придумали. Наконец, один вспомнил, что живет на краю государства старый-престарый лекарь. Послали к нему гонцов.
- Найди средство, как излечить фараона - жрецом станешь, пол Египта в придачу и наложниц кучу! А не найдешь - живьем сожжем!
Тот старый, а жить хочется...
- Найдите фараону 100-летнюю девственницу, пусть он с ней ночь проведет.
Долго искали, по всему Египту, еле нашли.
Переспал с ней фараон. Сифилис был излечен. Так впервые применили пеницилин.
На прошлой неделе на реке Волга затонул паром, перевозящий автомобили «Ока». Паром поднять не удалось, а вот автомобили всплыли сами.
***
Гаишник-мазохист остановил кортеж министра МВД и получил ни с чем не сравнимое удовольствие.
***
Филипп Киркоров признался, что никогда не видел соревнования по бальным танцам, потому что ему противно смотреть на людей, которые танцуют под фонограмму.
***
Стало известно почему Сергей Зверев до сих пор не женится. Он не может найти женщину красивее себя!
***
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
***
Ловит мужик такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?
***
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут,
а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнётесь, продолжительность вашей жизни не изменится!
Рабочий на стройке:
- Слышь, бригадир, у меня лопата сломалась.
- Ну, иди на бетономешалку обопрись.
В автобусе панк сидит в одном ботинке.
Дедуля подходит к нему и участливо спрашивает:
- Что, сынок, ботинок потерял?
- Почему потерял? Нашёл!!!
- Я в жизни боюсь только двух вещей - темноты и стоматологов.
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!
В ресторане. Официант:
- Мсье, что будете кушать?
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Трудно жить, ничего не делая, но мы не боимся трудностей.
Из записной книжки Бога:
-...создал динозавров, жрут друг друга
-...уничтожил динозавров
-...создал человека
-...поели немного, успокоились, в основном все стабильно
-...человеки создали ядерную бомбу, поигрались, но успокоились
-...человеки создали адронный колайдер
-...динозавры были лучше, опять по новой все строить, человеков больше не делать...
В продажу поступила новая, очень эффективная МАЗЬ ДЛЯ ЛЫЖ.
Сделана она на основе скипидара, причём намазывается не на лыжи...
Добавлено (04.03.2009, 06:44)
---------------------------------------------
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Добавлено (04.03.2009, 06:50)
---------------------------------------------
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Добавлено (04.03.2009, 06:50)
---------------------------------------------
Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
Акция от водки “Беленькая”!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем…
